Bonnes Blagues

ostez ici toute vos meilleurs blagues. On va bien se marrer devant notre écran ! ^^ lol!

Je commmence :

Préposé à l'accueil chez Carrefour...
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec
ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants.
Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi
diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ?
Etes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' répond le préposé à l'accueil.
''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait
sauter deux fois''

et une deuxième parce que c'est vous lol :

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé

(j'espère que ce n'est pas trop vulgaire :-s )

PS: j'essayerai d'en poster une par jour au moins mais ne vous gêner pas et postez en aussi! ^^

la deuxième est pas mal

Je m'en souviens jamais de celles qu'on me raconte, mais j'aime les lires, surtout si elle sont pas mal kom celle là

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime !'

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
" Bijour Madame, ji voudri di la vaseline silvoplé "

La dame outrée :
" Enfin... Monsieur, ici nous n'en avons pas !!!? "

"Kés kissé c'bourdel ? ispisse di counass !!!
y'a icrit "tout pour li zob sec" sour ta vitrine !!!"

un jour,
deux homme faisaient "pipi" dans un lac
il y avait un noir et un blanc..
le blanc dit : " il commence a faire froid, je sens un courant d'air "
le noir dit : " le fond du lac aussi est froid"

Courte mais bien!! ^^

Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde.

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales

aller j'en met deux:

PERROQUET SANS PATTES
> >
> > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
> > passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> >
> >
> > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
> >
> > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> >
> > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
> >
> > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
> > très cultivé.
> >
> > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
> > perche
> >
> >
> > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
> > pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
> > d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
> > plumes.
> >
> > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
> > comprendre et répondre à ce qu'on te dit
> >
> > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
> > peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
> > religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
> > également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
> > serais un compagnon très agréable.
> >
> >
> > Le gars regarde le prix :
> >
> > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
> > vaux ton prix.
> >
> > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
> > perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
> > intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
> > les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
> > type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
> > l'appelle:
> >
> > - Psssst !!
> >
> > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> >
> >
> > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
> > le facteur, ben euh...
> >
> > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> >
> > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
> > femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
> > quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
> > la bouche.
> >
> > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> >
> > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
> > le corps...
> >
> > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> >
> > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
> > s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> >
> > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> >
> > - ...... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
> > tombé !!!!!!!!!!!!!!!
> >
> >
> >
> >
> > LE PERROQUET DE BORDEL
> >
> >
> >
> > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
> > filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
> > Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
> > un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
> > vendeur :
> >
> > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
> > est si peu cher ?
> >
> > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
> > son langage n'est pas correct du tout !
> >
> > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
> > corrige. Je vous le prends.
> >
> > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
> > Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
> > perroquet dit alors :
> >
> > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> >
> > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> >
> > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
> > perroquet de dire :
> >
> > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
> > putes.
> >
> >
> > La mère, toute confuse explique à ses filles que le
> > perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
> > au jour le jour.
> >
> > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
> > tue-tête :
> >
> > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
> > bon vieux Robert !!!!
> >
> >
> >
> >
> > LE PERROQUET & LA BLONDE
> >
> >
> >
> > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
> > l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
> > étonnée, elle demande au vendeur :
> >
> > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> >
> > Le vendeur répond
> >
> > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
> > droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
> > il parle anglais.
> >
> > La blonde, stupéfaite, demande :
> >
> >
> > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> >
> > Le perroquet répond :
> >
> > - I fall on the floor, connasse !!

Pas mal pas mal !!!

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des

migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »